с улыбкой по жизни

Любовь- это наркотик Поначалу возникает эйфория,лёгкость,чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется ещё. Ты пока не успел втянуться,но,хоть ощущение тебе нравится,ты уверен,что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нём. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нём три часа и забываешь о нём на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже,что наркоман, лишённый очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман,который ради дозы способен пойти на грабёж,на убийство и на любое унижение,ты готов на всё ради любви.

блин............ почему все так??? почему я своими же руками порчу то,что есть???? неужели так сложно просто наслаждаться жизнью???? видимо мне просто жизненно необходимо самой создавать себе проблемы,чтобы потом героически их преодолевать..... идиотка какая-то..................

"Помнишь, я как-то раз сказала тебе, что главное в жизни научиться ВЕРИТЬ...а ты сказал, что главное-это научиться ПРОЩАТЬ!!!" - очень правильные слова................... но вся горечь заключается в том, что я РУЗУЧИЛАСЬ верить и прощать...................... спасибо за это..................

иногда получается так, что нельзя уйти от прошлого....... или оно не хочет уходить.... возвращается снова и снова.......... не хочется начинать новую главу своей жизни, просто потому что боишься чего-то нового и в глубине души надеешься,что эта глава еще не дописана, что все еще может измениться и что в конце будет обязательно это пресловутый happy end.... бывает так,что сил больше нет,что все уже надоело, даешь себе слово,что это был последний раз........ но утром опять встаешь, а мечта все еще тут... она никуда не ушла........ она мучает и заставляет повторять все заново....... в принципе, наша жизнь игра, а люди в ней актеры...... но почему нельзя переписать эту пьесу???? почему нельзя дать другую роль???? почему иногда ты простой актер, когда хочется быть режиссером и не давать другим решать за тебя???...... видимо просто слабость характера.... страх перед новым..... страх того,что когда начнешь все заново, сбудется все то, о чем так долго мечталось...... и надо будет опять менять свою жизнь....... как же сложно сделать выбор.... взвалить весь груз решения на свои плечи...... хочется, чтобы кто-то решил за тебя............ чтобы потом нельзя было винить себя....... хочется,чтобы все решилось само собой....... хочется жить спокойно........ без слез.... без боли...... без непонимания............ и без одиночества..........

здесь мои фотографии..... просьба строго не судить.....
P.S. большое спасибо La Provacation

уже второй день дома..... сижу и занимаюсь ничегонеделанием..... это отдых после отдыха... интересно, почему эти два дня тянутся дольше, чем две недели на море???? сейчас в голове куча разных эмоций.... я еще видимо не отошла от состояния эйфории,которое было там..... как всегда море, солнце, песок, сладости....... и хочется опять туда... хочется вернуться....... хочется заново пережить моменты, которые не дают мне спать по ночам...... к сожалению, это только в моей памяти..... и ничего уже вернуть нельзя.... да, мои глаза будут светиться, но уже другим светом.... почему время стол неумолимо, когда все замечательно???? и почему оно так медленно течет, когда тебе плохо..... это видимо очередной закон подлости....... надеюсь,что скоро все вернется на свои места..... и воспоминания перестанут мучать меня, а бу3дут вызывать только мягкую улыбку на моих устах.... ведь это было беззаботно-безбашенное время.... которое навсегда останется в моем сердце.......

я ненавижу...... ненавижу себя......... ненавижу за то,что люблю того, для которого я никто..... ненавижу за то,что отдала ему сердце...... ненавижу за то,что разрешала плевать в свою душу....ненавижу за то,что я тряпка...... ненавижу за то,что спустя столько времени я все еще плачу из-за него...... ненавижу за то, что мне не все равно...... ненавижу за то,что не могу забыть...... ненавижу за то, что еще живет надежда,что он отвернулся не навсегда..... ненавижу за то,что верила....... бля.......... пиздец............ какая же я дура........

в который раз убеждаюсь,что только время лечит..... хех..... кто бы мне скакзал,сколько времаени понадобится,чрто бы снова чувствовать себя счастливой...... сколько времени нужно,чтобы пустить к себе в душу....... чтобы снова обратить внимание на окружающих тебя людей....... надеюсь,что когда-нибудь я снова смогу поверить в дружбу... что больше никогда человек, который оч многое для меня значит, не покинет меня...... больно осознавать,что когда-то день начинался с смски с пожеланием доброго утра, а заканчивался пожеланием доброго сна..... а теперь....... в ответ на звонок - длинные гудки, а на смс - тишина..... убивают мысли о том, чем я это заслужила...... наверно все-таки что-то я вытворила......
все люди похожи на птиц...... если взлетать, то до небес, если пеадать, то в пропасть...... жутко то,что далеко не ввсе оправляются после такого падения..... а кто оправляется, тот еще оч долго будет неспособе6н просто оторваться от земли...... порою происходит так, что получаешь удар от самых дорогих..... и наверно так устроен мир, что сами мы тоже не ангелы..... и в ответ, кто-то получает удар от нас..... видима такова гармония мира.... и все,что делаем мы, возвращается к нам бумерангом...... почему так происходит??? ведь каждый раз мы накакзываем себя хуже, чем мог бы сделать это кто-то другой..... каждый раз, делая больно человеку, мы испытываем боль от того,что сделали человеку......
иногда не хочется видеть и слышать человека, хочется выкинуть его из головы, но он сам возвращается.... а порою, хочется,чтобы этот человек был рядом всю жизнь, а он уходит..... оставляя за собой пустыню...... бетон........ лед.......... и любое напоминание делает только больнее..... а так как люди, пог большинству, мазохисты, то они сами напоминают себе о тех, кто ушел...... как же хочется верить в то, что друзья все-таки вернуться..... что они помнят о тебе...... хочется верить, что с некогда любимым человеком можно остаться друзьями, а не делать вид,что вы не знакомы...... я понимаю,что надежда умирает последней, но что-то это как-то не вдохнавляет....... видимо моя надежда уже умерла..... ведь я просто перестала верить в какую-либо любовь....... хотя нет, не перестала..... я верю в нее, но я не верю,что когда-нибудь она коснется и меня......... видимо я была рождена для чего-то другого.....

Улыбаюсь, а сердце плачет.....
Захотелось поделиться тем, что меня радует уже вторую неделю =)



( фоточки =)  )

хм.... странно как-то.... никогда не думала,что получится так..... вчера был мой день рождения.... про меня забыли те,кого я считала друзьями.... в противовес этому, когда я вечером шла домой с охапкой роз, меня поздравляли просто прохожие.... как оказалось праздновать будут со мной всего несколько человек.... обидно.... оч больно..... потому что все слова о любви и дружбе были ложью.... ведь как можно забыть про столь важный день в жизни дорого тебе человека???
P.S. спасибо тем,кто не забыл про меня в этот день.....

ну что сказать?? наконец-то пошла учиться после болезни =) правда отучилась всего две пары.... и то, не отучилась, а просидела.... в четверг ходила на отвратительнейший фильм.... интересно, кто дает ему такие хорошие рецензии??? со спокойной душой прогуляла лабораторные занятия.... хех...... сегодня узнала, что на настоящую женщину я не похожа... ведь у настоящей, кости не торчат..... все выходные проторчала дома.... домашний арест :'-( а в давершении всего младшего брата увезли на скорой в больницу.... вот сижу и жду новостей....
ну что-то было все-таки и хорошего....... была на фотовыставе.... подруга сделала фотографии.... увидела тех,Ж по кому соскучилась.... а еще сделала лабы по химии ;-) так что не все так плохо как кажется =)


( фотографии =))) )

Первый раз с поедельника сама смогла дойти до компьютера... В голове американские горки, а состояние такое. что перепила русской водки... Жизнь уже наблюдается не только ис положения лежа на кровати, но и сидя =) а когда никого дома нет, можно и до компа добрести... =) радует, что цианистого калия выпить больше не хочется, хочется поскорее выздороветь и пойти погулять, ведь на улице такое солнышко светит =)

( остальные =)  )

                               Дорогие одноклассники!
Я вас с нетерпением жду в гости в эти выходные =)
Парочка предписаний:
- дома как всегда пить нечего, так что жду со своим =);
- курить тоже нечего (дома курить к тому же нельзя);
- благодаря каким-то умным людям, на большом матрасе спать нельзя;
- если вы хотите осчастливить меня своим присутствием, то дайте мне знать зараннее (желательно в комментах к данном посту и желательно к вечеру четверга);
- девушек жду у себя раньше для помощи, потому как от родителей в этот раз помощи не будет никакой...
- мой дом - не склад ночных рубашек (это так, к слову ;-));
- просьба уговорить Алену и согласовать с ней ваше отправление;
- отдельная просьба к Цыге - "Бонус у себя дома видеть я не хочу"...
Вроде бы все.... 
P.S. большое спасибо тому, кто что-то сделал с большим матрацем.... Узнаю, покусаю =)
P.P.S. к тому, кто что-нибудь сломает или разобьет я переселяюсь жить (мамино условие) и это не шутка.....

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. (с)

опять этот ужастный праздник...... раз в году чувствую себя особенно одинокой... глаза наполняются слезами, в душе пустота, а сердце болит и ноет.... хочется запереться в танк.... быть бетоном и не чувствавать ничего... вспоминаются только почему-то не самые лучше моменты жизни...
объясните мне пожалуйста какой смысл бегать и покупать подарки?? чтобы потом получить - "не обижайся, но сегодня мы не встретимся...извини"??? какой смысл признаваться в любви??? чтобы услышать "спасибо" в ответ???
может что-то со мной не так? ведь все вокруг проводят этот день со своими половинками, а моя половинка на сегодня - носовой платок... видимо просто не судьба быть в этот день не одной....
хнык-хнык и плак-плак... плак-плак....плак-плак....

Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
получено от laprovocation 
Радость - потому что ее иногда можно увидеть в моих глазах;
Разврат - потому что кто-то сказал это про меня;
Равиолли - потому что оч вкусно, но недоступно;
Ребенок - потому что я - настоящее дете;
Ревность - потому что ничего не могу с собой поделать;
Решение - потому что иногда очень сложно принять;
Роза - потому что любимый цветок;
Романтика - потому что я такая в глубине души;
Рубль - потому что "не в деньгах счастье... а в их количестве ;-)";
Руки - потому что люблю рассмотривать.

Что бы вы хотели сделать со мной?
Мрррррррррррр.... ;-)
пошлите мне цифру, а после разошлите это письмо всем, кто находится у вас в друзьях! Узнайте, что ваши друзья хотят сделать с вами!

1 поцеловать

2 обнять

3 заняться сексом

4 полюбить

5 послать на...

6 в игнор

7 дружить

8 поговорить по телефону

9 icq

10 накурить

11 сходить в театр/кино/клуб

12 умереть в один день

13 познакомиться в живую

14 пригласить в гости

15 погулять

16 бухнуть